Ceea ce nu vrea în secret în pat

Adam GaultSimt că oriunde mă întorc, cineva îmi spune că viața mea sexuală nu este suficient de interesantă. De la natura excesivă a rețelelor de socializare la reclame hipersexuale pentru locuri precum American Apparel până la atacul scandalurilor sexuale care implică politicieni, vedete și acel tip de la American Apparel, simt uneori că sunt singurul bărbat care nu are sex în stil Rick James (să se odihnească în pace), filmându-l și încărcându-l pentru ca străinii să-l vizioneze online. Nu pot să nu mă întreb dacă restul lumii este ocupat să recreeze Cirque du Soleil în dormitor, în timp ce pur și simplu fac sex cu soția mea de 10 ani pe canapea.

Deci luna aceasta, ies din dulap ca un pătrat sexual. Îmi dau seama că, deși mulți oameni ar putea dori sau au nevoie de un motor dublu, un film murdar și o momeală de vânătoare pentru a coborî, sunt extrem de mulțumit de Karel și de niște cearșafuri destul de curate. Poate că mă îndrept puțin spre vanilie - fără banane, fără jimmies, fără cireșe, fără frișcă - dar nu sunt singur. Iată câteva îmbinări obișnuite pe care o mulțime de femei cred că bărbații le doresc în legătură cu sexul lor, dar majoritatea dintre noi se pot descurca fericit fără:

1. Lenjerie sexy agresivă.
Nu mă înțelegeți greșit, sunt tot pentru haine sexy, dar uneori lenjeria merge prea departe. Formarea și dezvăluirea sunt minunate - mult mai bune decât transpirațiile vechi neplăcute. Dar nu am nevoie de teste Rorschach elaborate pentru modelarea dantelelor și nu vreau snap-uri, fermoare, declanșatoare și lucruri pe care ar trebui să le mănânci. O regulă bună este că, dacă soțul tău începe să înjure sau își taie degetul încercând să-ți dea sutienul, lucrurile au trecut o linie de la sexy la supărător.

2. Joc de rol.
Știu că fiecare revistă pentru femei de pe planetă încearcă să o vândă ca o modalitate de a „încălzi lucrurile în dormitor”, dar nimic nu ar putea răci lucrurile mai repede în casa mea. Nu mă prefac că sunt un om pizza, o marină comercială, o stea europeană de fotbal sau un clovn malefic. Se simte ridicol și este greu să te bagi în starea de spirit când te simți ridicol.

cum să ai chef de sex

3. Vizionarea porno în timpul sexului.
Am redactat blog despre pornografie ocazional pentru redbookmag.com și, de fiecare dată, am observat în comentarii că o mulțime de femei recunosc că se uită la porno cu celălalt semnificativ în timp ce fac sex. Aș minți dacă aș spune Karel și nu aș fi încercat niciodată acest lucru, dar pentru mine asta cam strică momentul. Este distractiv. Îmi place să fiu total concentrat asupra femeii cu care sunt. Când fac sex în lumea reală, pornografia devine echivalentul unui anunț publicitar pentru grădină de grădină: vag interesant, dar mai ales iritant.

4. Realizarea de porno de casă.
Îmi place ideea produsului finit, dar realitatea realizării acelui produs mi se pare prea complicată. Este o mulțime de echipamente de ținut. Sigur, aș putea folosi o cameră fixă, dar cinematografia mizerabilă chiar mă deranjează. De asemenea, devin un pic obsesiv pentru proiectele creative. Îmi pot imagina că încerc să fiu Terrence Malick al porno-ului de casă: „Karel, ne vom pierde lumina dacă nu putem face asta dintr-o singură dată. Acum să trecem din nou peste mărcile noastre. Amintiți-vă, încep cu o lovitură strânsă pe lăcustă în mână. Avem nevoie de lăcustă pentru metafora pe care încerc să o fac; altfel întreaga imagine nu va avea niciun sens. De asemenea, scriptul cere ca țâțele tale să aibă un „luciu extraterestru” pe ele. Îți poți da seama cum să faci asta? În cele din urmă, avem peste 50.000 de dolari peste buget - doar ceva la care să ne gândim în timp ce lucrăm. ”

10 semne căsătoria ta s-a încheiat

5. Cuvântul A.
Unii tipi doresc „tot accesul” la diferite părți ale corpului - bine, o anumită parte - în timpul sexului. Dacă acest lucru funcționează pentru dvs. și partenerul dvs., mazel tov! Dar de fapt mi ​​se pare neplăcut și nu-mi pot imagina decât ce simțitu. Voi lăsa asta.

6. În trei.
Știu, știu. Sunt fantezia fiecărui om. Dar nu a mea. În primul rând, sunt un teribil multitasker. Sigur, îmi pot găti cina de familie și blogul în același timp, dar nu înseamnă că blogul va fi în engleză sau că cina va fi comestibilă. În al doilea rând, am atenția asupra hamsterului. Puneți prea multe jucării în cușcă și voi începe să-mi smulg degetele cu dinții mei ascuțiți și să mă îngrop sub pat pentru siguranță.

7. Robie.
Una dintre primele mele experiențe sexuale a fost cătușată de o tânără minunată care a devenit neurochirurg. Se simțea forțat, de parcă am fi făcut-o doar pentru că era „ciudat”. Este mai puțin ca sexul și mai mult ca arta de performanță. De asemenea, mi-am ținut șosetele pe mine, ceea ce a fost incomod. Dacă voi fi încătușat vreodată la un pat, sper că cineva îmi ia șosetele înainte să înceapă acțiunea. Dar ascultă, dacă cătușele te fac să respiri puternic, din toate punctele de vedere, scoate-le. Tipul tău va juca probabil de-a lungul timpului, pentru că orice „suplimentar” care te activează în mod autentic este și un activ pentru el. Fa ceea ce iti place; pur și simplu nu-l forțați. Bărbatul tău s-ar putea să schimbe cu fericire stiletto-urile și jartiera pe care le scoți la ocazii speciale pentru o seară lo-fi sub huse cu tine ... urmată de o despicătură mare de banane.

ce este romantismul pentru un bărbat

Vrei mai mult din perspectiva masculină? Vezi blogul lui Aaron's Whys Guy.