'Sunt căsătorit cu un dependent de sex & hellip; Dar este în regulă'

Amabilitatea lui Showtime

Nu fusesem niciodată o fată de relație, așa că am fost șocat când, la 20 de ani, am fost luat de pe picioare de un băiat muzician deștept, cu părul țepos. Ne-am logodit în câteva săptămâni și ne-am căsătorit când eu aveam 22 de ani și el avea 21 de ani. La suprafață, totul părea perfect: eram tineri, eram îndrăgostiți și aveam o chimie uimitoare.

Cu toate acestea, asta nu însemna că lucrurile au fost ușoare. Colecția sa de porno m-a făcut să mă simt inconfortabil, dar am făcut-o ca pe un tip. La un an de la căsătoria noastră, am aflat că se angajase în discuții online încărcate sexual cu străini. Mi-a promis că nu se va mai întâmpla niciodată și, după multe certuri, l-am crezut.

Apoi, patru ani mai târziu, totul s-a spulberat. Am fost la o petrecere de familie la părinții lui când am avut nevoie să sun. În loc să-mi vânez telefonul, l-am apucat pe cel al soțului meu - când pe ecran a apărut un text al celui mai bun prieten al meu. Imediat a fost clar că aveau o aventură.

Am fugit pe stradă, țipând și amenințându-mă că mă rănesc. Familia lui nu știa ce să facă. Și când m-am liniștit în cele din urmă, am aflat că această afacere era cea mai mică. Soțul meu făcuse relații sexuale cu bărbați, femei, prostituate și oameni pe care i-a cunoscut în timp ce călătorea. Acesta a fost în mod clar undependență.

Știa că are o problemă și a vrut să o remedieze, așa că a intrat într-un program de tratament internat de 90 de zile. Nici măcar nu era sigur dacă voia să rămână căsătorit - și nici eu. Am întrerupt orice comunicare. Eram încă îndrăgostit, dar eram devastat și temut de ceea ce se întâmpla și de modul în care viețile noastre se scurguseră de sub control. În adâncul sufletului, am putut să-i înțeleg comportamentul ca o constrângere și un semn de ceva mai mare - nu că nu era îndrăgostit de mine. Dar asta nu însemna că ar putea funcționa.

cum să-ți faci bărbatul să iasă rapid

Nu am spus nimănui ce se întâmplă cu adevărat cu căsătoria noastră. În schimb, am susținut că avem o criză de sfert de viață, am renunțat la locul de muncă, mi-am încasat 401 (k) și m-am mutat în toată țara, în încercarea de a afla ce să fac cu restul vieții mele. M-am rugat, m-am dus la yoga, am citit cărți despre dependență și am început să văd un terapeut. Aveam o mulțime de bagaje proprii - alimentație dezordonată, probleme de codependență și traume sexuale nerezolvate - despre care nu-i povestisem soțului meu. Drept urmare, și eu am spus și făcut lucruri care erau disfuncționale și dăunătoare. Nu spun în niciun caz că problemele mele au contribuit la comportamentul său, dar știam că pentru a fi o persoană sănătoasă, întreagă - indiferent dacă am rămas împreună sau nu - trebuia să lucrez asupra mea. Am vrut căsnicia mea să funcționeze? Da, dar în acel moment, nu eram sigur cum ar putea.

Când soțul meu s-a întors de la reabilitare, am decis noifăcutvreau să încercăm să ne salvăm relația. Așa că am decis să ne întoarcem împreună - dar am făcut-o sub niște reguli ciudate. Ne-am preface că suntem colegi de cameră, adică dormim în camere separate, menținem programe separate și nu facem sex - nici măcar nu ne-am săruta. În cele din urmă, nu am făcut sex timp de șapte luni. Conversațiile noastre s-au rotit în jurul filmelor, televiziunii și evenimentelor curente, nu situației cu care ne confruntam. Nu eram în negare - doar că eram amândoi atât de fragili și aveam atât de multe emoții de dezlegat încât era prea greu să le creăm. În primele câteva săptămâni, am fost obsedant de unde s-a dus și cu cine a vorbit. Am preluat cardurile de credit și i-am verificat telefonul ori de câte ori aveam ocazia. Dar cu cât făceam asta mai mult, cu atât mai mult îmi dădeam seama că mă durea. Nu l-am putut controla și nu am vrut să fiu constant suspicios, spionaj și nervos în legătură cu ceea ce aș găsi. Dacă ar vrea să facă sex cu străini, nimic din ce aș putea face nu l-ar opri.

Și nu a făcut-o. A recidivat. În doi ani, a recidivat de patru ori. De fiecare dată, ne separam și nu eram siguri dacă ne vom întoarce împreună. Când a ieșit din dezintoxicare pentru a patra oară, am știut că ceva s-a schimbat.

Ultima dezintoxicare s-a concentrat foarte mult pe codependență și traume și pe modul în care s-au jucat în relația noastră. Pentru prima dată, am mers la ședințe de terapie cu soțul meu și, împreună, am învățat abilități de manipulare a denivelărilor de pe drum, care sigur vor apărea în relația noastră. Recuperarea după dependența sexuală nu înseamnă doar renunțarea la comportamente sexuale nesănătoase - renunțarea este importantă, dar odată ce un dependent este sobru, trebuie să înțeleagă problemele de bază. În caz contrar, este echivalentul unui bețiv uscat. Din cauza muncii pe care soțul meu și cu mine am făcut-o pentru noi înșine, am reușit să ne concentrăm într-adevăr asupra problemei codependenței, care părea să fie unul dintre factorii declanșatori principali care ne-ar putea sabota conexiunea. Obișnuiam să cred că soțul meu trebuia să fie „totul meu”, „totul meu”, „cealaltă jumătate a mea”. Asta pune o cantitate incredibilă de presiune și așteptări nerealiste asupra unei relații. Așadar, acum, în loc să mă aștept ca soțul meu să mă completeze, lucrez pentru a mă asigura că viața mea este plină și că atunci când particip la această relație, este din alegere, nu din necesitate. Când sunt poftă de atenție, soțul meu uneori îmi satisface nevoile, dar dacă are o dispoziție proastă sau a avut o zi proastă, în loc să devină amară și resentimentată, practic auto-îngrijire, mă adresez prietenilor mei și îmi fac lucru propriu.

Acum, în glumă, spunem că ne aflăm în a doua noastră căsătorie, dar există o mulțime de adevăr în declarație. Prima noastră căsătorie era moartă în apă, în al doilea rând i-am luat telefonul și am găsit acele texte. Anii de reabilitare înainte și înapoi au fost o stare intermediară, când amândoi am încercat să ne dăm seama cine suntem și cum vom merge mai departe, deoarece un lucru pe care l-am învățat în tratament a fost că dependența sexuală ar fimereufii parte din viața noastră. Nu va dispărea niciodată și va fi întotdeauna în fundal. Am ajuns în sfârșit la punctul în care ne simțim bine, știind că face parte din istoria noastră comună.

În cinstea celei de-a doua căsătorii, am cumpărat un pat nou, care a fost incredibil de simbolic pentru amândoi. Făcuse relații sexuale cu atât de mulți oameni în vechea, încât nu era cum să-l doresc în casa mea.

Au trecut cinci ani de la ultima sa recidivă și suntem mai fericiți decât am fost vreodată. Dar soțul meu este încă dependent de sex. Știe asta, știu asta și nu am încredere în el 100%. Niciodata nu voi.

Dar pentru mine nu este un lucru rău. Cred că nu este realist să ai încredere completă chiar și în soțul tău. Toți suntem oameni, așa că toți facem greșeli. Această convingere face căsătoria noastră diferită de multe, la fel ca și faptul că avem propriile noastre dormitoare și că petrecem o săptămână în fiecare lună. Nu suntem implicați romantic cu alte persoane, dar ne oferă șansa de a ne concentra asupra nevoilor noastre individuale în propriile spații. Apoi, când ne reconectăm, simțim că facem alegerea de a fi unul cu celălalt.

A rămâne cu un dependent de sex nu este pentru toată lumea. Când eu și soțul meu ne-am despărțit pentru prima dată, sincer nu eram sigur dacă ne vom mai vedea vreodată. Dar, în adâncul sufletului, am simțit căsnicia noastră avea să supraviețuiască. Nu eram sigur cum, sau când, și știam că va fi o bătălie ascendentă, dar intestinul meu mi-a spus că o putem face,dacăamândoi ne-am dorit-o cu adevărat. În cele din urmă, cred că ceea ce a făcut a fost decizia soțului meu de a merge la reabilitare pentru el și pentru el însuși. Din experiența și cercetările mele, am constatat că bărbații care merg la tratament pentru partenerii lor sau pentru a salva o relație, în general, nu se descurcă prea bine.

Singurul lucru pe care îl pot spune sigur? Așa cum amambiine-am luptat cu dependența de sex, am învățat o grămadă despre noi înșine. S-ar putea să nu fiu dependent, dar vorbind despre relația mea cu soțul meu mi-am adus propriile probleme. Să mă cunosc atât de bine a fost uneori incredibil de dureros.

cât de curând poți să știi că ești însărcinată

Și mă pot bucura din nou de sex. Pentru cea mai lungă perioadă de timp, tot ce m-am putut gândi când eram în pat era locul unde fusese penisul lui. Am încercat să iert și să uit, dar la tot ce m-am putut gândi au fost ceilalți parteneri ai săi și mi-a făcut imposibil să mă bucur de sex. Dar acest sentiment dispare.

Nu aș dori nicio dependență sexuală pentru nimeni și am trecut prin câțiva ani de iad, dar a existat o lumină la capătul tunelului și am ajuns acolo împreună.

Blogurile „B” anonim despre viața după dependența sexuală, precum și oferind legături către resurse pentru femeile care se confruntă cu dependența sexuală, la thesexaddicts.wordpress.com .