Visez să renunț la tot ce trebuie să trăiesc la Paris - Dar probabil că nu o va face niciodată

Getty Images

Fac acest lucru în care mă holbez în spațiu pentru o perioadă nesigură de timp. Cu capul înotând, voi da acordul la întrebările pe care nu le-am auzit și voi semna chitanțe pentru casieri la care nu-mi amintesc că mi-am dat cardul de credit. Voi mânca un sandviș întreg la biroul meu înainte să-mi dau seama ce am înghițit, stomacul meu până atunci incomod plin și gustul un mister, cu excepția a ceea ce rămâne pe limba mea. Nu este chiar un obicei grozav.



Dar sunt pierdut. Sunt plecat undeva special în capul meu, unde lumina se reflectă în clădirile de calcar de culoare crem, iar cerul împotriva lor este una dintre cele mai remarcabile nuanțe de albastru pe care le-am văzut vreodată. Există piețe aici, pline de pâine, brânzeturi și produse superbe, imperfecte, vândute mie de francezii cu grăsime imposibil de clișeu și de fiicele lor mousy. Mă țin de mână și sătesc bălți în Tuileries cu un nou iubit care este gata să devină permanent. Mănânc un mille-feuille cu aromă de trandafir.



Totuși, acestea nu sunt visuri cu ochii pe zi - sunt amintiri, deoarece am fugit deja la Paris. Am terminat opt ​​luni de la facultate, lucram într-un restaurant din Brooklyn și m-am gândit că ar fi bine să plec undeva măreț înainte ca datoria mea de student în valoare de 25.000 $ să mă oblige să obțin un loc de muncă acceptabil cu asigurarea de sănătate până la 67 de ani. Dar acum , trei ani mai târziu, mă gândesc să fug din nou.



Lucrul despre alergare este că trebuie să fie spre sau departe de ceva. Și dacă nu reușești să-ți dai seama de motivațiile tale, ai putea la fel de bine să fii pe o bandă de alergat.

După șapte luni ca au pair la Paris, viza mea mi-a încurajat puternic să mă întorc în America și am fost cam în regulă cu asta. Până atunci glorificasem fiecare parte a orașului New York - îmi era dor de lumini și de forfota. Mi-a fost dor de duminică să mă plimb în Parcul Prospect cu un bagel de tot cu cremă de brânză și o cafea cu gheață supradimensionată. Mi-a fost dor de oamenii cu părul albastru de la metrou și mi-a fost dor de ambiția americană împovărătoare, dezgustătoare, impresionantă, pe care o cumpăr atât de ușor.



În timp ce mă aflam în Franța, m-am gândit să aplic la locuri de muncă acasă și m-am îngrijorat să încep viața reală, dar nu am reușit să recunosc că toată viața este viața reală, atâta timp cât credeți că este. Dar pentru mine, iarba este mereu mai verde și acum nici NYC, nici Parisul nu sunt pe deplin satisfăcătoare. Odată ce m-am întors în New York, i-am ascultat pe Edith Piaf și Georges Brassens și am tânjit visător după o interpretare cinematografică a unui Paris din anii 1920 care nici nu mai există și pe care cu siguranță nu am experimentat-o. Toată lumea este un scriitor, un artist, un gânditor sau un idealist, sau cel puțin asta vă puteți convinge atunci când nu cunoașteți fluent limba. Am petrecut o mulțime de zile cinematografice mâncând cornuri proaste la cele mai turistice cafenele din Saint-Michel în timp ce scriau prostii într-o Moleskine ca un fel de Hemingway, chiar dacă nu am terminat niciodată unul dintre romanele sale. Mi-a plăcut.



Dar pe măsură ce aceste dorințe de fereastră continuă, fără încetare, realitatea mea actuală devine mai pronunțată. Mi-e teamă să alerg din multe motive - acum am o slujbă decentă la birou cu plată și am ajuns recent la realizarea grosolană că de fapt îmi place. Economisesc bani, dar fără un motiv cunoscut, în afară de ideea nebuloasă de pensionare sau de un credit ipotecar, pe care nu știu sau nu-mi pasă nimic altceva decât că colegii mei apreciază aceste lucruri și nu vreau să fiu lăsat în urmă . Mi-e teamă să renunț la o carieră în favoarea unei aventuri pariziene, doar ca să mă întorc într-o zi și să mă uit în jur la toți prietenii mei de succes în casele lor mari, cu puieturile lor mari și vacanțele fanteziste, în timp ce mă lupt să ajung din urmă.

Sunt cuprins de o anxietate perversă că îmi risipesc simultan prezentul, dar nu mă pregătesc în mod adecvat pentru viitorul meu. Dar cântarele încep să se îndrepte spre convenție, care este cea mai înspăimântătoare dintre toate.



Mi-e teamă, de asemenea, că, odată ce mă pricep la franceză, îmi voi da seama că toată lumea, în fiecare oraș, vorbește doar despre cât de obosiți sunt, de următoarea lor masă sau de cât de tare e vremea, și nu de lucrurile frumoase vagi. Îmi imaginez. Mă tem că bătrânul meu golden retriever va muri cât sunt plecat, încă confuz de ce am plecat într-o zi și nu m-am mai întors. Voi frânge inima mamei mele. Am aparate grele pe care nu vreau să plătesc transportul.



Uneori mi-aș dori să am trăit deja o viață istovitoare din New York și am fost 20 de ani mai jos, epuizat și pregătit pentru o schimbare știind că am făcut tot ce am putut aici în America corporativă. Însă problema mea care se uită fix se înrăutățește și probabil că nu se va rezolva singură. Adevărul universal al tuturor lucrurilor este că, dacă nu iau o decizie, cu siguranță va fi luată pentru mine. Și dacă decid să fug la Paris, cel puțin această vioară minusculă pe care o am va fi destul de ușor de ambalat.

Legate de:
Iată cum i-am iertat în sfârșit mamei mele că nu mă protejează de tatăl meu vitreg
Când veți afla melodia # 1 de ziua acestui copil, veți primi frisoane
15 lucruri pe care doar un cel mai bun prieten le poate face