Nu vei găsi niciodată o iubire ca a mea și încă urăsc asta pentru tine

Dragii de liceu... așa ne-au numit toată lumea toată viața mea. Eram perfecți unul pentru celălalt, nu-i așa? Destinat să trăim fericiți pentru totdeauna, pentru că bineînțeles că am face-o.

Pe atunci, mă simțeam ca iubita ta de liceu, cu excepția cazului în care simțeam orice altceva decât. În toți acești ani, până acum,Trăiam într-o lume fantastică naivă a negăriică ești cine pretindeai că ești, tipul pe care toată lumea îl iubea. Dar, an de an, îmi dovedeai singur – în spatele ușilor închise, desigur – că nu erai niciodată cine ești.

moduri sexy de a-l activa

Oh, dar când lucrurile erau bune, eram grozavi. Cel mai înalt dintre înălțimi. Distracție, râsete, excursii în micul nostru colț de lume. Ai făcut cele mai dulci cadouri, bătându-te pe spate de fiecare dată. Ai urcat pe scara companiei și m-ai ținut în siguranță ascuns acasă, crescând copiii, unde nu am putut niciodată să văd cât de mai bună ar putea fi viața în afara celor patru pereți.

Existau școli private, chiar și acasă, dansau în sufragerie, frecventau și slujeau împreună la biserică și tăiau pomi proaspeți de Crăciun în fiecare an. Fațada era bine fixată pentru cei din afară care priveau înăuntru. La naiba, chiar și eu am crezut-o jumătate din timp.

Dar când lucrurile erau rele,M-am simțit ca pe un roller coaster, abia rămânând pe șine. Certiunile de noaptea târziu erau un lucru obișnuit și au apărut întotdeauna de nicăieri. A trebuit să țin dopurile de urechi aproape și să-mi folosesc perna pentru a îneca durerea în timp ce stăteai în repetate rânduri deasupra patului meu, țipând la mine pentru fiecare nouă percepție greșită.

Știam că și copiii noștri erau sus, acoperindu-și urechile și inima mă durea pentru ei. Nu mi-am dorit niciodată ca copiii mei să aibă frica și durerea pe care le îndurasem când eram copil, dar m-am simțit neputincios să fac altceva decât să vă spun ceea ce voiați să auzi pentru a păstra pacea.

Am mers pe coji de ouă toată viața încercând să nu enervez un bărbat care a refuzat să vadă cum mânia și controlul lui i-au afectat familia - mai întâi propriul meu tată, apoi bărbatul care a jurat să mă iubească, să mă prețuiască și să mă protejeze în toate zilele. viata mea. Nu voi uita niciodată timpul de culcare când fiica mea de 9 ani m-a întrebat de ce tata nu are niciodată probleme pentru aceleași lucruri pe care le face.

Poate că i-am pus aceeași întrebare mamei mele acum câteva decenii. Din păcate, nici nu-mi amintesc ce prostii trebuie să fi vărsat pentru a-i liniști inima cercetătoare. Știu că am îmbrățișat-o și i-am spus cât de rău îmi pare că tata era atât de trist și avea nevoie de rugăciunile noastre. Întotdeauna îmi cer scuze pentru comportamentul tău față de copiii noștri, dar nu-ți amintești asta, nu-i așa?

Probabil că nu ai știut niciodată și dacă ai fi știut, oricum ai fi făcut-o vina mea. Ai fost mereu atât de absorbit de tine, încât ceea ce mă simțeam eu, sau cum se simțeau copiii noștri, era ca o limbă străină pe care nu-ți plăcea niciodată să o înveți. Depindea de mine să mă asigur că copiii noștri știu că și adulții încurcă. Nu puteam suporta gândul că vor crește fără scuze de la adulți, așa cum am avut.

Apoi au fost momente în care lucrurile erau foarte proaste.La fel ca atunci când m-am trezit la 2 dimineața, când m-am trezit la bătaia ușii din față, și te-am găsit atât de beat și dezordine, încât nu ai putut obține cheia pentru a lucra în ușă. Ne-am trezit a doua zi dimineață și am aflat că ți-ai luat mașina pe o mașină în stare de ebrietate de la un bar local, după ce ne-am certat. Presupun că și asta ar fi fost vina mea cumva. A fost al naibii de îngrijorător să trebuiască să urmăresc știrile locale pentru a vedea dacă a existat o lovitură și o fugă. Nu am aflat niciodată ce ai lovit.

Apoi, a fost momentul în care ai insistat să părăsim o biserică la care ne-am bucurat perfect, pentru a merge la ceea ce era practic un cult condus de un sociopat. Mi-ai redus la tăcere fiecare obiecție înainte, în timpul și după timpul petrecut acolo. Îți amintești ziua în care m-ai sprijinit în colțul băii noastre, amenințăndu-mă că am îndrăznit să-i fac încredere noului tău confident de încredere la noua noastră biserică despre tulburările emoționale din casa noastră?

Cu siguranță asta a fost etichetat greșit din partea mea să-ți „stric prieteniile” vorbind despre durerea mea, nu-i așa? Una dintre ultimele pahare a fost momentul în care am stat ca un spectator al propriei mele vieți în ultima noastră încercare de consiliere de cuplu. Am privit șocată cum ai aruncat iluzii furioase, paranoice, care l-au șocat pe terapeutul nostru. Nu era nimic nou pentru mine.

Te-am mai văzut reacționând în acest fel de o mie de ori înainte, dar îți mulțumesc că ai lăsat în sfârșit să-l vadă pe altcineva în afară de mine, cineva care m-ar putea ajuta să înțeleg asta și, în sfârșit, să fac ceva în privința asta.

Terapeutul nostru avea să mărturisească mai târziu că aceasta a fost ziua în care și-a pierdut speranța pentru noi. Îmi este greu să aleg doar unul, dar aceasta a fost cu siguranță una dintre zilele care mi-au făcut lucrurile mult mai clare. Aceasta a fost ziua în care cineva din afara celor patru pereți a știut ce mi-aș fi dorit să văd cu mult timp în urmă - că nu te vei uita niciodată la comportamentul tău și nu te vei asuma responsabilitatea pentru felul în care ne-ai afectat pe mine și pe familia noastră.

Ai putea sau nu ai vedea realitatea cine ai fost în relația noastră. Mai rău încă, nu ai văzut realitatea cine am devenit. Cum m-a eliberat Dumnezeu în ultimul deceniu de disfuncția care m-a condus în această relație pentru început. Îți ofeream o iubire pe care puțini bărbați o vor cunoaște vreodată, o iubire pe care o considerai de la sine înțeles.

Ai refuzat să mă vezi așa cum am devenit, alegând mereu să fii nebunul de la comenzile vieții noastre de roller coaster. Cel puțin acum am în sfârșit un nume pentru acel nebun.

Citind cartea lui Margalis Fjelstad, Încetează să-ți mai îngrijești limitele sau narcisistul , la recomandarea terapeutului nostru, m-a ajutat în sfârșit să înțeleg totul. Nu mi-am irosit respirația încercând să te fac să-l citești, deși, oh, cât de mult mă dorea încă să ne vindec! Dar am înțeles în sfârșit că nu te vei preda niciodată la ceea ce ar fi necesar pentru asta.

Chiar nu vrei să te schimbi. A fi narcisist funcționează pentru tine. Te interesează doar ca „prefăcând bine” să nu fie bun cu mine. Singura ta dorință pentru oricine care vede dincolo de masca ta este să-i ticăloși sau să-i înșeli să creadă și nu ai mai putea face niciunul cu mine. Relația noastră nu s-ar fi schimbat niciodată pentru o perioadă de timp.

Ai dovedit asta în mod repetat prin multele șanse a doua, a treia, a patra, a cincea și a douăzecea pe care ți le-am oferit. Și merit o cantitate rezonabilă de dragoste și pace,dar totusi, nu as putea renunta la tine fara o ultima lupta.

M-am mutat din dormitorul nostrucu mai bine de un an înainte, știind că s-a terminat, dar apoi ai făcut acel lucru pe care îl faci mereu, în care ai relatat în lacrimi o epifanie pe care ai avut-o despre ceea ce ai făcut greșit și i-ai făcut tot felul de promisiuni pline de speranță de schimbare. atrage-mă înapoi.

ceea ce face femeile atractive pentru bărbați

Așa că, ca de fiecare dată înainte, ne-am oferit această cu adevărat ultima șansă, agățandu-mă de speranța că ești cu adevărat acel om bun în adâncul sufletului pe care îl credeam mereu. Întotdeauna am fost optimist cu privire la o greșeală în ceea ce te privește. Această speranță îmi amintește întotdeauna de singura mea concluzie de la penulul nostru consilier.

Ea mi-a spus cât de amabil a fost din partea mea să dau o explicație plină de compasiune asupra comportamentelor tale vătămătoare și să fiu dispusă să merg pe acea cale cu tine, în ciuda negării tale continue. Ea a spus că majoritatea femeilor nu le-ar păsa de ce sunt tratate în acest fel; pur și simplu ar pleca. Nu eram majoritatea femeilor.

Și aparent, de asemenea, nu este încă pregătit să accepte realitatea. Trebuia să știu dacă toată furia, iritabilitatea și emoționalitatea ta, împreună cu refuzul tău de a vedea bine în mine, erau din toate loviturile repetate pe care le-ai dat la cap de la accidentele de mașină, căderile și rănile sportive. Dacă da, m-am gândit că poate există opțiuni de tratament care ar putea să-mi redea bărbatul de care m-am îndrăgostit, bărbatul de care mi-a fost dor.

Omul care, după cum se dovedește, a fost întotdeauna o născocire a imaginației mele, doar proiecția ta asupra sinelui tău fals, tipul de care sa bucurat restul lumii, care a făcut doar apariții rare și imprevizibile în viața mea. Oh, dar dacă l-aș fi putut avea pe acel tip tot timpul!

Să mă împac cu faptul că prima jumătate a vieții mele a fost în mare parte o fantezie a fost devastator.Nu am avut idee la început cum să raționez totul în mintea mea.În ciuda acestei realizări și a dispariției ulterioare a relației noastre, știu fără îndoialăviața mea nu a fost o risipă completă.A fost bine.

Au fost multe amintiri grozave amestecate cu chinul emoțional. Dragostea mea a fost reală, chiar dacă a ta nu a fost, chiar dacă acesta este cel mai bun fel de iubire pe care trebuie să-l oferi. Nu mi-aș dori niciodată să-mi imaginez viața fără copiii minunați pe care mi-ai dat-o. Realitatea vieții mele până în acest moment a servit drept catalizator pentru puterea și vindecarea de care mă bucur acum, în ciuda deciziilor dificile pe care mi le-a cerut această conștientizare - decizii precum cererea de divorț și, fără îndoială, că sunt considerate dezastruoasă de către cei care cunoaște-ți doar sinele fals și crede-ți minciunile și percepțiile distorsionate.

Am fost îngrozitor de buni să prefacem că suntem o familie mică perfectă, așa că mă aștept că câțiva oameni au fost șocați. Oricine ne cunoștea cu adevărat nu era. Dar iată-mă, înfruntând realitatea că nu vei avea grijă de mine, în ciuda faptului că m-ai asigurat în mod explicit și în mod repetat că, chiar și în divorț, îți vei respecta promisiunile că vei avea grijă de mine.

Mai multă manipulare care în cele din urmă nu a funcționat. Ai jurat că nu-mi vei face niciodată ceea ce le-au făcut unii dintre foștii narcisi ai prietenilor mei la divorț... cum ar fi angajarea de avocați slăbănoși, a fi înșelător, a face pretenții de abuz atunci când eu, cel abuzat, am ales drumul mare și încercând să evit. plătind un ban mai mult decât cere legea. În cazul în care nu știai, știu că acesta este cine ai fost tot timpul.

**************************************************** *********

Dar nici măcar nu am vrut să se termine. Am vrut să cred minciunile tale, dar iată-mă în mijlocul unei bătălii legale controversatedoar pentru a-mi satisface nevoile rezonabile după ce mi-am dedicat peste douăzeci de ani din viață să am grijă de tine și de copiii noștri, sacrificând propria mea carieră și bunăstare. Te-am lăsat ca o coajă a fostului meu eu. Nu mai știam cine sunt, dacă am știut vreodată.

cum să vă puneți corpul în formă

Viața mea a fost totul despre tine și a fost întotdeauna. Aveam viața de basm din clasa de mijloc, 2,5 copii și casa din suburbii – însăși definiția visului american, dar nu m-am simțit niciodată mai singur în toată viața mea.

Am trăit ani de zile de la o întâlnire de consiliere la o întâlnire de consiliere, implorând să mi se spună ce aș putea face, cum aș putea să mă schimb pentru a atenua anxietatea și izbucnirile care curg prin venele casei mele - și, deși da, existau codependență și comportamente de îngrijire clare care Ar trebui să mă opresc pentru a sparge tiparul — mi s-a spus în mod repetat, an de an, timp de peste un deceniu, de către mai mult de un consilier, că nu-l pot schimba pe nebunul aflat sub controlul vieții mele de roller coaster.Nu puteam decât să mă schimb.Asa de. In cele din urma. Am facut.

Pentru ultimii ani ai vieții noastre împreună, am stabilit limite sănătoase. Am schimbat fiecare credință, presupunere și reacție posibilă. am iertat. Am ascultat. am îndurat. Mi-am afirmat propriile gânduri, convingeri și nevoi, deoarece am învățat că este sănătos și important de făcut. Am încurcat și am revenit la vechile modele uneori, dar am învățat. Am devenit mai puternic.

Ți-am arătat har și față de mine însumi. Am încercat să aud ceva real și tangibil pe care să-l înțeleg în spatele tuturor furiei și anxietății tale. Am făcut toate eforturile posibile să mă conectez emoțional, spiritual și fizic cu tine, bărbatul care îmi spusese toată viața că sunt iubirea vieții lui.

M-aș agăța de tine în timpul și după dragoste, pentru a încerca să-ți întorc fizic capul pentru a-mi privi în ochii, iar tu ți-ai întinde gâtul, o scuză mereu gata, mereu un motiv grandios pentru care nu ai putut să mă privești în ochii și conectează-te cu mine. Mi s-a spus zilnic că sunt iubită, așa că de ce nu m-am simțit iubită? A fost o nebunie. Aș întreba asta de nenumărate ori și, în cele din urmă, fiecare consilier și mentor din viața mea mi-ar spune în milioane de moduri diferite că ceea ce se întâmplă cu tine nu este dragoste.

nu eram nebun. Eram codedependent. Am fost îngrijitorul cuiva căruia nu i-ar păsa niciodată de mine și singurul lucru pe care l-aș fi putut schimba vreodată ar fi eu însumi. Capul meu știa, dar inima mea refuzase cu încăpățânare să recunoască realitatea de când te considerasem sufletul meu pereche la doar paisprezece ani. Treizeci de ani mai târziu, dacă aceasta nu era dragoste, ce era? Și aș putea să știu vreodată?

ce-ți place la un tip

a trebuit să vin laacceptă că s-a terminat.Nicio vină. Fara rusine. Este ceea ce este. Viața nu încape întotdeauna în cutii drăguțe, învelite frumos cu funde perfecte. Am încercat tot ce știam de mai mult timp decât oricine am cunoscut vreodată, să lupt... pentru tine. Aș putea spune sincer că am încercat. Deși îmi va fi întotdeauna greu să înțeleg pe deplin, accept că și tu ai făcut tot ce ai fost posibil pentru tine.

Aș putea face cu ușurință o listă cu lucrurile pe care mi-aș fi dorit să le fi făcut, dar aleg să dau credit acolo unde se cuvine — ați făcut niște consiliere și chiar ați permis o evaluare care a clarificat ceea ce trebuie să știm despre posibilitatea viitorului nostru împreună. Ai fost mulțumit de rezultate – fără probleme la cap.

Pentru mine, asta a rezumat ceea ce am spus tot timpul; fie există o explicație solidă pentru comportamentele vătămătoare, fie nu există. Acum o aveam în scris, nu era. Dădusem totul și se pare că nu era menit să fie. Ai putea sau nu ai fi omul de care aveam nevoie și nu m-aș putea întoarce niciodată la vechile moduri.

Există o schimbare de paradigmă care este ireversibilă:când vedem un adevăr, nu-l putem „nevedea” niciodată.Niciodată nu aș putea dezvălui tot ceea ce Dumnezeu a luminat și vindecat în mine în ultimul deceniu și nici nu mi-aș dori. Acum, au fost zile în care te-am părăsit prima dată în care m-aș confrunta cu o astfel de incertitudine în timp ce mă uitam pe potecă înaintea mea și uneori mă întrebam dacă aș putea să mă întorc, să mă prefac că totul este bine, să fiu doar iubitele de liceu pe care toată lumea și-ar dori să le facă. credem că am fost.

Dar nu am putut. nu pot. Și nu voi putea niciodată.

Nu mă voi reduce niciodată la o fostă versiune mai mică a mea. Am început în sfârșit să definesc cine sunt cu adevărat și îmi place de ea. Și toți cei din jurul meu o iubesc. Sunt atât de profund întristat că nu pot fi adevăratul eu cu tine... singurul bărbat pe care l-am iubit cu adevărat. Și în adâncul meu știu că nu vei găsi niciodată o iubire ca a mea, chiar dacă găsești pe cineva care să o imite pentru o vreme. Veți ști că nu este același lucru. Și chiar atâta durere pe care mi-ai provocat-o în viața mea în mulți ani împreună, încă urăsc asta pentru tine.

Dar nu sunt tristcă sunt în sfârșit treaz și din nou în viață. Râd. Iubesc. Ma relaxez. Visez. Zambesc. Încă plâng din când în când și mă doare pentru ceea ce mi-aș fi dorit să fi fost cu tine, dar mă ridic rapid și mă întind să îi ajut pe alții și să le permit altora să mă ajute, deoarece multe femei pe care le cunosc merg în această călătorie nealeasă într-o nouă călătorie. viaţă. Am speranta.

Într-o zi, voi găsi o iubire ca aceea pe care trebuie să o dau. Cineva se va bucura de dragostea pe care nu ai accepta-o niciodată. O iubire care înflorește cu timpul meu, iubirea mea, energia mea și întreaga mea ființă. Îmi bat piciorul în ritmul unei noi vieți care abia începe să fie descoperită.

(Dar, lasă-mă să ghicesc, asta este exact ceea ce aveai de gând să spui...)