Nu m-ai iubit niciodată cu adevărat, ai iubit doar modul în care te-am iubit

Acum, tot ce s-a spus și s-a terminat, putem amândoi admite că acest lucru nu a fost menit niciodată. Că nu m-ai iubit cu adevărat, ai iubit ideea de a avea pe cineva lângă tine. Îți plăcea să nu fii singur și să ai pe cineva care să aibă grijă de tine. Ai iubit așa cum te-am iubit, nu eu.

Nu mi-ai iubit niciodată cu adevărat corpul, ci doar ai iubit cum s-a mișcat pentru tine. Ai iubit cum te-ar invidia toată lumea că mă ai lângă tine. Ți-a plăcut cum ai avut tot ce-ți dorești la o femeie, cum ai câștigat totul, dar nu ai dat nimic în schimb. Te-am iubit mai mult decât m-am iubit pe mine însumi. Am fost acolo pentru tine după ce am lucrat ture duble la spital, dar unde erai când aveam nevoie de tine? Unde ai fost când mi-am pierdut primul pacient? Unde ai fost când mi-am salvat prima oară viața? Mereu ocupat, mereu pregătit pentru un concert. „Copilule, știi că acest lucru este important pentru mine. Fii rezonabil.' Dar trebuia să fiu important și pentru tine și nu am fost niciodată.

Nu m-ai iubit niciodată, ai iubit ideea de a avea pe cineva. Ți-a plăcut faptul că eu sunt plasa ta de siguranță. Că te-am iubit atât de mult încât am vrut să te remediez. Dar ai reușit să mă rupi până în punctul în care trebuia să mă fixez. Ți-a plăcut să ai pe cineva la care să te aventurezi, să te descurci despre nesiguranțele tale, așteptându-mă să îți impulsioneze ego-ul. Și eram gata să te ajut, eram gata să te aleg pe mine însumi, dar nu o dată ai făcut același lucru pentru mine. Nu o dată am fost prima ta alegere. Și acum că mă gândesc la asta, nu cred că am fost chiar al doilea. Ați fost tot voi, întotdeauna voi.

Nu mi-ai iubit niciodată mintea, ai iubit modul în care te adora. Nu ai observat niciodată cât de uimitor am fost. Nu o dată v-a pasat suficient să mă întrebați cum mi-a trecut ziua. Nu o dată te-ai interesat de mine să fiu obosit, de mine să fiu epuizat. Ai avut nevoie să fiu acolo pentru tine și te așteptai să vin la tine a doua când m-ai sunat. Ai observat chiar că sunt mai mult decât un corp? Ai observat chiar cât de mult m-ai rănit? Ai observat chiar cât de singură mă simțeam chiar lângă tine? Cât de trădată m-am simțit când vorbeai despre alte femei?

Nu ai iubit pe nimeni, ci doar te-ai iubit. Când am refuzat să fiu acolo pentru prima dată în șase ani, te-ai întors către altcineva. Când m-ai scăpat de toată dragostea, de toată puterea, de toate emoțiile, pur și simplu ai trecut la următoarea victimă. Când am fost spart, tu ai fost cel care m-a rupt mai mult și tocmai m-a plimbat peste tot. Am dat peste coaja goală care mi-a rămas și nici măcar nu s-a uitat în urmă. Ei bine, până acum.

Nu m-ai iubit niciodată, ai iubit doar așa cum te-am iubit. Ai iubit cum am fost dispus să te ajut, cum eram dispus să-mi pun visurile deoparte pentru a-ți face realitatea. Ți-a plăcut cum eram puternic și independent, pentru că asta însemna că nu trebuia să fii. Dar am avut nevoie să fii bărbatul. Am avut nevoie să fii acolo pentru mine, să mă ții când mă prăbușeam. În schimb, ai fost vântul suflant care mi-a împrăștiat bucăți din mine în întregul univers. Tu ai fost ciocanul care mi-a zdrobit zidurile, sufletul meu. Și nu o dată ți-a părut rău.

Și acum ești aici. Încerci să te întorci cu mine, pentru că te-a părăsit. Încercați să intrați sub pielea mea, acum când mi-a făcut același lucru pe care mi l-ați făcut. Te-a lăsat pentru alt bărbat, pentru că nu erai suficient. Și te aștepți să uit că ai aruncat cei șase ani ai iubirii mele, șase ani de încercare, șase ani din mine dând părți din mine să te completez? Vă așteptați să vă cred că m-ați iubit întotdeauna? M-ai iubit în timp ce m-ai înșelat? M-ai iubit când ai plecat cu ea? M-ai iubit în timp ce o paradeai în fața mea? Tocmai ai înțeles sentimentul de a fi iubit și ghici ce dragă? Trebuie să meritați dragostea cuiva. Trebuie să meritați timpul și devotamentul cuiva. Și nu mai meritați ai mei.