16 adevăruri revelatoare despre stilul de atașament ambivalent
Dintre toate sistemele de atașare, atașamentul ambivalent este probabil să vă provoace cele mai multe probleme.
Se caracterizează prin nesiguranțe, probleme de încredere și traume ale abandonului, care toate provin din copilăria ta.
Când ai un stil de atașament ambivalent, ești învățat să nu fii sigur de iubire.
Nu ai primit niciodată sprijinul, acceptarea și siguranța de la primele tale figuri de atașament în copilărie și ai ajuns să construiești legături nesănătoase cu alți oameni și în viața ta de adult.
Oricât de înfricoșător ar suna, vestea bună este că se poate lucra. Cu toate acestea, înainte de orice altceva, trebuie să vă diagnosticați că aveți un stil de atașament ambivalent.
După aceea, puteți săpa adânc pentru cauze și vă puteți concentra pe cele mai sănătoase mecanisme de adaptare.
Teoria atașamentului
Teoria atașamentului a fost introdusă de John Bowlby. Mai simplu spus, studiul său se învârte în jurul conexiunii dintre diferiți oameni și a modului în care ne legăm cu toții cu ceilalți.
Concluzia acestei teorii afirmă că stilul nostru de atașament pentru bebeluși are un impact asupra tuturor relațiilor noastre adulte.
Bowlby susține că toți ne petrecem întreaga viață urmând tiparele de atașament pe care le-am adoptat când eram copii mici.
Conform acestei teorii, există patru tipuri de atașament:
- stil de atașament sigur
- stilul de atașament anxios-preocupat
- stil de atașament disprețuitor-evitant
- stilul de atașament fricos/nesigur-evitant/dezorganizat
Mary AinsworthSituație ciudată
Mary Ainsworth a fost unul dintre cei mai apropiați colegi ai lui John Bowlby.
Ea este cel mai bine cunoscută pentru procedura pe care a dezvoltat-oSituație ciudată– un set de metode pe care le-a folosit pentru a analiza și investiga securitatea atașamentului.
Chiar dacă autorul se ocupă de sugari și copii mici, această procedură arată o legătură de neîntrerupt între modelele de atașament din copilărie cu cele pe care le aveți acum, ca adult.
8 modele de comportament tipice pentru atașamentul ambivalent
Toți cei cu această tulburare de atașament prezintă un comportament destul de similar.
Ești preocupat de relațiile tale interpersonale, nesiguranța te copleșește și ești copleșit de teama de abandon. Suna familiar?
Incapacitatea de a controla sentimentele
Unul dintre primele simptome ale acestui stil de atașament este faptul că inima ta este cea care te conduce prin viață, indiferent de ce. Cât de romantic sună, trebuie să te gândești.
Ei bine, de fapt, nu. Este un lucru dacă îți pui emoțiile deasupra raportului. La urma urmei, toți am fost acolo la un moment dat. Cu toții am făcut ceva care nu a fost o idee bună doar pentru că ne-a spus inima noastră.
Cu toate acestea, cu tine, lucrurile sunt mult mai complexe și mai grave.Vezi tu, problema numărul unu este că nu ai niciun control asupra emoțiilor tale – se întâmplă întotdeauna invers.
Da, este grozav să iubești pe cineva din toată inima ta. Este uimitor să simți bucurie cu fiecare atom al ființei tale.
Dar ce se întâmplă când partea negativă a emoțiilor tale intervine? Nu este atât de grozav să fii copleșit de tristețe, nu-i așa?
Ți-ar plăcea să poți preia controlul asupra sentimentelor tale în momentele în care nu poți funcționa corect din cauza gândirii tale excesive.
Acest lucru vă provoacă o mulțime de probleme în viață. Oamenii nu numai că te percep ca fiind prea emoționați, dar experimentezi tot timpul schimbări de dispoziție.
Practic orice lucru mic te poate arunca în disperare. Ești orice altceva decât stabil și echilibrat emoțional, indiferent dacă îți place să recunoști sau nu.
Îndemn pentru intimitate
Când cei mai mulți oameni aud cuvântul intimitate, se gândesc la unele acțiuni de sub foaie. Ei bine, adevărul este că intimitatea este mult mai mult decât atât.
Dacă ai acest tip de stil de atașament nesigur, tânjești la intimitate, dar nu doar la cea fizică.
În schimb, aveți acest impuls de a forma o legătură profundă cu o altă persoană – dorința de a vă conecta cu cineva special la nivel spiritual.
Sună grozav când ești deja într-o relație intimă. Cu toate acestea, problema este că te aștepți ca această intimitate să fie construită imediat.
Este ca și cum nu înțelegeți că oamenii au nevoie de timp pentru a se deschide față de voi și pentru a vă primi în inimile lor.
În plus, pe cât de mult încerci, nu poți forma o legătură valoroasă cu aproape oricine care vine în viața ta.
Concluzia este că rar iubești o anumită persoană. În schimb, din cauza tulburării tale de atașament, iubești potențialul pe care îl au.
Îi vezi ca pe cineva care ar putea deveni persoana ta. Ca cineva care va umple golul din sufletul tău.
Acest tip de comportament de atașament este unul dintre cele mai frecvente simptome ale atașamentului ambivalent la adulți.
Vezi tu, nu ai simțit niciodată această legătură autentică cu îngrijitorii tăi principali când erai copil și se vede.
Deci, acum că sunteți mari, faceți tot ce vă stă în putere pentru a găsi piesa care lipsește. Ei bine, problema apare atunci când îl cauți în toate locurile și oamenii nepotriviți.
Frica de abandon
Printre altele, ai o traumă de abandon adânc înrădăcinată. Acest lucru este obișnuit în special pentru copiii mici care au fost separați de părinții lor sau de îngrijitorii lor primari la o vârstă fragedă.
Presupuneți că toată lumea vă va trata așa cum au făcut-o. Nu poți construi o relație romantică sănătoasă, deoarece fricile te blochează și te împiedică să gândești corect.
În momentul în care observi că te îndrăgostești de cineva (ceea ce nu este rar), devii și paranoic.
În loc să te bucuri de momentele fericite alături de cineva pe care îl iubești și care te iubește înapoi, gândurile negative te preiau.
Te gândești imediat la diferite scenarii în care totul va merge prost. Desigur, în toate aceste situații, tu ești cel care este lăsat în urmă.
Începi să te schimbi în încercarea de a menține această persoană lângă tine. Ești 100% sigur că vei fi abandonat mai devreme sau mai târziu.
Și cine ar putea funcționa corect sub acest tip de presiune? Așa este, nimeni, așa că nu e de mirare că începi să te simți nemulțumit.
La urma urmei, trăiești într-o frică constantă de eșec. Chiar dacă totul merge bine, cauți semnale roșii inexistente.
Înțeleg: crezi că aceasta este modalitatea de a preveni cel mai rău scenariu posibil să se întâmple. Ești prea precaut, mulțumită a tot ceea ce ai experimentat în timpul copilăriei timpurii.
De fapt, încerci să reperezi semnele abandonului la timp, astfel încât să poți acționa imediat asupra lor, ca și cum asta ar face vreo diferență.
Cu toate acestea, în loc să-ți ții pe persoana iubită aproape de tine, tulburarea ta de atașament pur și simplu o alungă. Se pare că nu te poți relaxa și te transformi într-o persoană sâcâită și amărâtă care se așteaptă întotdeauna la ce este mai rău.
Fiind cel care iubește mai mult
De când vă amintiți, ați fost cel care iubește mai mult. Nu așa se întâmplă lucrurile în viața ta amoroasă, ci așa ești și cu prietenii și membrii familiei.
De înțeles, acest lucru te frustrează. La urma urmei, cui i-ar plăcea să se simtă neiubit și nedorit?
Tu ești cel care face toate sacrificiile și împiedică toate relațiile tale interpersonale să se rupă.
Cel care depune tot efortul în timp ce cealaltă parte te consideră de la sine înțeles.
Tu ești cel care este devastat după despărțire, în timp ce toți ceilalți își continuă viața ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
Ei bine, acesta este un alt semn al unui stil de atașament ambivalent și anxios.Te ții atât de strâns de obiectul afecțiunii tale, încât ele devin singurul motiv al existenței tale.
Cu toate acestea, chiar dacă te iubesc înapoi, nu îți pot oferi niciodată atât de mult pe cât crezi că meriți. Ei bine, ideea este că nu ar trebui.
Nu numai atât: nici nu ar trebui să fii atât de concentrat asupra lor. Nu poți iubi pe nimeni mai mult decât te iubești pe tine însuți.
Și asta este cheia problemei tale. Priviți lucrurile doar din perspectiva dvs. și validați doar ca suficientă dragostea pe care o oferiți oamenilor.
Incapacitatea de a accepta respingerea
Cu toții suntem respinși din când în când. Uneori, fata sau bărbatul în care ne simțim pur și simplu nu ne iubește înapoi.
Suntem concediați de la acea meserie minunată care ne-a plăcut atât de mult. Sau cineva pe care l-am văzut ca un potențial prieten nu arată niciun interes să iasă cu noi.
Nu este confortabil – nu te voi minți. Poți fi cea mai încrezătoare persoană din lume, dar așa ceva probabil îți va da peste cap și îți va da o stimă de sine scăzută.
Concluzia este că respingerea e nasol. Este nasol să ai grijă de cineva căruia nu-i pasă de tine sau să ai senzația că ești undeva unde în mod clar nu ești dorit.
Cu toate acestea, atunci când acest lucru se întâmplă oamenilor cu alte stiluri de atașament, cei mai mulți dintre ei îl acceptă, într-un fel sau altul. Se simt prost pentru o vreme, dar apoi o suge și își continuă viața.
Dar nu tu. Practic ești incapabil să accepti respingerea.
Nu vă faceți griji: nu aveți tendințe narcisiste. Nu este că nu poți să crezi că cineva nu vrea un ție dat de Dumnezeu în viața lui.
cum să-mi rămân însărcinată prietena rapid
Este de fapt complet opusul. Nu contează foarte mult de unde vine această respingere – îl vezi întotdeauna ca sfârșitul lumii.
Problema este că o iei personal. Nu poți înțelege ideea că obiectul afecțiunii tale poate nu dorește o relație chiar acum.
Nu, trebuie să fie ceva în neregulă cu tine. Ești de neiubit și nu ești suficient de bun – nu există altă explicație, nu?
În plus, chiar dacă nu te plac, asta nu înseamnă că nu ești demn. Fiecare are dreptul să aleagă pentru ei înșiși și, în același mod în care această persoană nu te-a ales, altcineva o va alege.
Dependența relațională
Nu contează cât de mult iubești persoana de lângă tine: ar trebui să rămâi întotdeauna un individ pentru tine. Poți fi îndrăgostit de cineva, dar nu poți deveni niciodată prietena sau iubitul lui.
Cel puțin așa ar trebui să fie lucrurile. Din păcate, nu așa lucrezi.
În schimb, de fiecare dată când te apropii de un tip nou sau de o fată (sau chiar găsești un nou prieten), te atașezi incredibil de imediat de ei.
Nu numai atât: devii dependent emoțional de această persoană, așa cum întreaga lume se învârte în jurul ei.
De fapt, exact asta se întâmplă: ei devin centrul universului tău. Uiți de toate și de toți ceilalți și ai doar ochi pentru ei.
Aceasta este mai mult decât pasiune sau dragoste și se transformă adesea în obsesie. Înainte să-ți dai seama, nu-ți mai poți imagina viața fără ei lângă tine.
Nu ești în această relație pentru că o vrei; ești aici pentru că ai nevoie de această persoană în același mod în care ai nevoie de aer pentru a respira. Bineînțeles, odată ce îți parcurgi drumurile separate, ești complet pierdut.
Viața ta nu are sens și îți este greu să te întorci la vechile tale moduri. De ce? Pentru că încetezi să mai existe în afara relației tale.
Pe lângă faptul că este nesănătos, îi dă și celeilalte persoane undă verde să te trateze așa cum îi place.
Continui să le arăți că nu pot face nimic pentru ca tu să încetezi să-i iubești și, mai devreme sau mai târziu, asta se întoarce împotriva ta.
Nevoia constantă de reasigurare
Să fim sinceri: nimic nu este niciodată suficient de bun pentru tine. Indiferent ce fac cei dragi pentru a-și dovedi dragostea, nu îi vei crede.
Întotdeauna vei căuta indicii despre indiferența sau infidelitatea lor. Nu vei fi niciodată mulțumit de atenția și grija pe care le primești pentru că nu vei fi niciodată sigur de asta.
Toate acestea pot fi puse pe seama stilului tău de atașament pentru bebeluș.Îngrijitorii tăi principali nu ți-au satisfăcut nevoile în copilărie, iar acum tu ești cel care plătești prețul.
E ca și cum nu ți-ai putea crede că cineva te-ar putea iubi cu adevărat.Probabil că au o agendă ascunsă, așa că ești mereu atent, așteptându-te să te înjunghie pe spate.
Aceasta este o altă consecință a copilăriei tale nesănătoase. Fără să fii conștient de asta, ai dezvoltat câteva probleme serioase de încredere care se manifestă în toate relațiile tale.
Ceea ce ai nevoie este liniștirea. Ai nevoie de un partener care să-și petreacă tot timpul spunându-ți că ești suficient de bun, că ești singurul pentru ei și că te iubește.
Cu toate acestea, chiar dacă obțineți acest lucru, nu vă va pune capăt mizeriei. Chiar și în acest caz, vor exista momente în care, dacă nimic altceva, te vei îndoi de onestitatea lor.
Auto-învinovățire
Un alt model de atașament ambivalent este angajarea în autoînvinovățire. Când ceva rău se întâmplă în viața ta, reușești cumva să te faci să fii cel rău.
Te simți vinovat și rușine pentru că nu primești suficientă dragoste. Te simți vinovat pentru faptul că ei nu te tratează corect și te învinuiești pe tine însuți pentru că totul merge la vale în toate relațiile tale.
Înțelegi cât de absurd este asta? Pur și simplu, dacă cineva ți-ar frânge inima, ai ajunge să-ți dai vina pe inima că i-a fost în cale.
3 cauze nu atât de evidente ale atașamentului anxios ambivalent
Cum adopti un atasament ambivalent? Doar te trezești într-o dimineață și decideți că este timpul pentru un stil oarecum diferit de atașament?
Ei bine, nu. Tot ce se întâmplă acum este o consecință a experiențelor dureroase din copilărie. Află ce a declanșat stilul tău de atașament ambivalent și abia atunci vei putea să-i faci față.
Relații de atașament rupte în copilărie
Conform cercetărilor privind atașamentul, prima și cea mai semnificativă cauză a atașamentului anxios ambivalent la adulți sunt experiențele din copilărie și dezvoltarea copilului.
Când ai o relație de atașament ruptă în copilărie, de atunci totul va merge probabil în jos.
De fapt,este stilul parental la care v-au expus îngrijitorii principali și stilul de atașament al copilului pe care l-ați avut care vă afectează toate relațiile în viitor.
Conform psihologiei dezvoltării,părinții care își cresc copiii în mod inconsecvent este cauza numărul unu a unui atașament timpuriu nesănătos.Ce inseamna asta?
Ei bine, când erai copil, nu știai niciodată la ce să te aștepți de la primele tale figuri de atașament – părinții tăi.
În consecință, acest lucru te-a ajutat să devii un adult nesigur și a afectat toate relațiile tale adulte. Au fost momente când îngrijitorii tăi principali ți-au oferit toată dragostea din această lume.
Cu toate acestea, în ciuda acestui fapt, ei nu ți-au oferit sprijin emoțional atunci când ai nevoie de el sau te-au neglijat la un alt moment.
Practic, ți-ai petrecut majoritatea primilor ani trăind în frică. Nu ai știut niciodată dacă părinții tăi vor fi 100% acolo pentru tine a doua zi sau dacă te vor ignora.
Pe aici,nevoile tale nu au fost niciodată satisfăcute pe deplin. Nu vorbesc despre hrană și adăpost aici: vorbesc despre nevoile tale emoționale și bunăstarea mentală.
Nu ai reușit niciodată să creezi o legătură reală cu îngrijitorii tăi. Nu ai simțit niciodată că sunt conectați emoțional cu tine în cea mai mare măsură.
Nici ei nu au fost niciodată complet dedicați să te crească. Deci, te simți irelevant.
Erau oameni pe care nu te puteai baza și în care nu te puteai avea încredere în viața ta. Chiar dacă erai doar un copil mic, asta a rămas cu tine.
De asemenea, există posibilitatea ca tu să fii părintele în povestea ta, cel puțin la nivel emoțional. În același timp, ai avut de-a face cu părinți care nu au văzut nimic în neregulă în creșterea ta.
Îngrijitorii tăi nu au fost suficient de maturi pentru a acționa ca figuri sănătoase de atașament și ți-au cerut sprijin emoțional în loc să fie invers.
Deci aici suntem. Îți dai seama cum fiecare dintre aceste modele comportamentale reflectă comportamentul tău astăzi?
Înțelegi că ți-ai petrecut întreaga maturitate căutând piesele lipsă din copilărie?
Diferite tipuri de abuz
Atașamentul ambivalent este, de asemenea, destul de frecvent la victimele abuzului. Rețineți că aici nu mă refer doar la abuz fizic, ci și la toate celelalte tipuri de abuz, inclusiv abuzul emoțional.
Când ești abuzat de mic copil, nu poți înțelege faptul că părinții tăi sunt răi.
Acești oameni sunt singura ta bază sigură din această lume aspră și îi iubești din toată inima, în ciuda faptului că sunt violenți sau îți fac rău.
În mod ironic, îți devine mai ușor să te învinovățești pentru această situație. În plus, te-au tot convins că tu ești cel rău și că ești vinovat de acest abuz.
Ei bine, cât de greu poate fi să le crezi?Te-au manipulat ca să le iei vina de pe piept.
Când cineva (mai ales dacă acel cineva este părintele tău) tot îți spune că nu ești demn și nu ești bun de nimic, vei adopta această opinie după un timp.
Vezi unde merg? Acum că sunteți o persoană matură, încă rămâneți la aceste convingeri.
Încă te gândești la tine ca nu este suficient de valoros și încă mai ai probleme serioase cu auto-învinovățirea. Ei bine, îngrijitorii tăi sunt responsabili pentru că te simți așa.
Despărțirea de părinți
Este mai rău să ai un părinte care este prezent fizic, dar își neglijează nevoile copilului sau unul care dispare definitiv din viața ta? Ei bine, este o căldură moartă.
Dar ceea ce este sigur este că ambele lucruri lasă consecințe permanente asupra comportamentelor tale de atașament și asupra sănătății mintale.
Ambele tipuri de părinți ignoră nevoile unui copil încă din copilărie, într-un fel sau altul.
Prin urmare, una dintre cauzele unui stil de atașament anxios și nesigur poate fi separarea timpurie de părinții tăi.
Dacă oamenii care te-au adus pe această lume te-au abandonat, la ce te poți aștepta de la alții?
Dacă te-au înjunghiat pe spate și te-au lăsat în pace, de ce s-ar comporta diferit partenerul tău romantic?
S-ar putea să nu fii conștient de asta, dar aceasta este logica din spatele tiparelor tale de atașament. Separarea ta de îngrijitorii tăi este probabil cea mai dureroasă experiență traumatică prin care ai trebuit să treci.
Deci, este perfect firesc că ți-ai dedicat restul vieții pentru a nu permite să se întâmple din nou.
Crezi că nu poți suporta pe cineva drag să plece de lângă tine vreodată, așa că faci tot ce-ți stă în putere pentru a nu-i lăsa să plece.
Chiar dacă acest lucru este rezonabil, este orice altceva decât sănătos. Vezi tu, nu te poți lipi de oameni.
În plus, chiar vrei ca cineva să rămână doar pentru că îl forțezi să rămână? Sau ai vrea să rămână cu tine pentru că nu există unde ar prefera să fie?
Nu te voi minți: oamenii vor veni și vor pleca. Și adevărul dur este că nu poți face absolut nimic în privința asta.
Totuși, ceea ce poți influența este reacția ta la asta. Poți fie să continui să observi fiecare plecare ca sfârșit al lumii, fie o poți accepta ca parte a vieții.
5 moduri revoluționare de a face față unui stil de atașament ambivalent
Din fericire pentru tine, stilurile de atașament nu sunt turnate în piatră. Schimbarea întregului sistem de atașare este dificilă, dar se poate face.
Cu toate acestea, înainte de a fi pregătit pentru orice schimbări cruciale, trebuie să înveți să faci față stilului pe care îl ai deja.
Practicați atenția
Nu îți poți controla reacțiile dacă nici măcar nu ești conștient de ele. În acest caz, acționați impulsiv și adesea vă aflați într-o situație în care nu vă puteți explica comportamentul.
Ei bine, de aceea ar trebui să practici mindfulness: o formă de meditație care te ajută să devii pe deplin conștient de tine, simțurile și sentimentele tale în orice moment dat.
Practic, asta înseamnă să te asculți pe tine și pe vocile tale interioare. Înseamnă să fii atent la gândurile și sentimentele tale cele mai profunde, fără a fugi de ele doar pentru că nu-ți plac.
Acesta este singurul mod prin care poți să sapi adânc în sufletul tău și, în cele din urmă, să-ți schimbi tiparele comportamentale.
jocuri distractive de petrecere de Halloween pentru copii
Faceți sens trecutului
Ani de zile, ai continuat să te prefaci că traumele tale din copilărie nu au existat niciodată. Ți-a fost mai ușor să nu înfrunți iadul la care abia ai supraviețuit.
Cu toate acestea, urăsc să ți-o spun, dar fiecare cercetare a atașamentului îți va spune că va trebui să dai sens trecutului.
Va trebui să-l privești drept în ochi și să-i arăți că nu îți mai este frică.
Nu are rost să fugi de demonii tăi pentru că sunt pe cale să te prindă. De asemenea, nu are rost să remediați consecințele dacă nu ați abordat mai întâi sursa.
Este exact ceea ce ar trebui să faceți: să vă împăcați cu ceea ce a determinat dezvoltarea acestui stil de atașament. Ce te-a rănit atât de tare în copilărie, încât încă te afectează atât de grav?
Știu că este dificil să recunoști greșelile părinților tăi. Indiferent ce ți-au făcut, tot îi idealizezi și îi vezi ca fiind mai buni decât ei.
Nu mă înțelege greșit: nu vă sfătuiesc să îi înfruntați – mai ales dacă nu aveți nicio relație. Vă implor să vă confruntați cu durerile din trecut pe care le-au provocat.
Înfruntă acel copil care plânge care ai fost cândva. Spune-le că totul va fi în regulă și vindecă inima lor frântă.
Acceptă faptul că nu ai avut cea mai fericită copilărie și că nu ai fi putut face nimic în privința asta și faptul că nu-ți poți șterge trecutul și că nu are absolut nici un rost să fugi de el.
Puteți învăța din ea. Îi poți refuza accesul la prezentul și viitorul tău.
Recunoaște-ți declanșatorii
Este esențial să te cunoști până la bază. Partea asta este conștientizarea de sine: un proces în care îți analizezi întreaga personalitate și te împaci cu persoana care ești cu adevărat.
Chiar dacă majoritatea atașanților ambivalenți împărtășesc majoritatea simptomelor stilului de atașament, fiecare reacționează diferit în situații diferite. De ce? Pentru că nu toată lumea are același declanșator.
Ei bine, dacă intenționați să vă schimbați comportamentul, este în sfârșit timpul să vă recunoașteți factorii declanșatori.
Ce te face să fii cel mai nesigur? ce te sperie? Ce trezește în tine vulcanul numit stil de atașament nesigur și anxios?
Odată ce obții toate aceste răspunsuri, vei sta departe de situațiile potențial periculoase.
Nu numai atât: vei învăța și să recunoști aceste momente riscante. Vei învăța cum să te readuci la realitate de fiecare dată când vei începe să simți că simptomele stilului tău de atașament preiau controlul asupra ta.
Relații sănătoase cu un stil de atașament sigur
Chiar dacă întregul proces de auto-vindecare se bazează întotdeauna pe o singură persoană și pe o singură persoană – tu însuți, alegerea partenerilor de relație joacă un rol important și în a face față stilului tău de atașament.
Aici ar trebui să vă găsiți baza și sanctuarul sigur.
Cel mai mare dintre toate dezastrele ar fi să alegi pe cineva cu un stil de atașament evitant sau pe cineva care se confruntă cu aceleași probleme de atașament ca și tine.
Doar imaginați-vă cât de toxică ar fi acea relație dacă sunteți și nesiguri și aveți probleme de abandon și încredere.
În timp ce îți spun să-i discriminezi împotriva celor asemănători ție,cea mai bună alegere pentru tine ar fi cineva cu un stil de atașament sigur.
Aceasta este persoana care vă poate conduce prin procesul de reglare a emoțiilor și a sănătății mintale.Cel pe care te poți baza și cineva care te va ajuta să-ți vindeci toate traumele.
Singura persoană care îți va primi toate necazurile în mod deschis și care îți va oferi securitatea atașamentului de care tânjești atât de mult.
Când cineva este crescut într-un stil de atașament sigur, crede în dragoste. Au încredere în oameni și, prin urmare, sunt de încredere. Ei știu totul despre consistență și loialitate și exact de asta aveți nevoie.
Psihoterapie
Ține minte: nu e nicio rușine să ceri ajutor.
Mersul la psihoterapie este un pas pe care trebuie să-l faci dacă observi că nu ai capacitatea de a-ți regla stilul de atașament preocupat fără ajutor profesional.
Un expert în dezvoltare vă va ajuta să ajungeți la sursa problemelor de atașament timpurie și vă va ajuta să vă reconstruiți întregul sistem de atașament.
Cuvinte finale:
Orice ai face, te implor, nu te uita cu dispreț pe tine pentru că ai un stil de atașament ambivalent. În primul rând, dezvoltarea acesteia nu a fost vina ta.
În plus, puteți face schimbări drastice în bine dacă urmați acest ghid pas cu pas. Faceți totul bine și vă asigur că progresul va apărea.