O lună fără zdrobire

Cuplu uriaș Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

La fiecare câteva săptămâni, îmi fac timp să vorbesc cu soțul meu, liniștit și răbdător, despre situația prosopului, care este următoarea: Ori de câte ori ne spală pe fiul nostru, folosește un prosop nou. Îl ia din dulapul de lenjerie, îl usucă pe băiat și îl pune pe cârligul din spatele ușii fiului nostru. În loc să meargă după acest prosop abia folosit după următoarea baie, el ia unul nou, pe care apoi îl atârnă deasupra celor anterioare.



Când vorbesc cu el despre asta, îmi subliniez exact motivul pentru care acest lucru mă face atât de frustrat și întreb clar și cu dragoste de ce am nevoie: Pentru ca el să-și amintească să aducă un prosop din dormitorul fiului nostru în baie, astfel încât să existe întotdeauna suficiente prosoape curate pentru noi ceilalți și putem spăla rufe mai rar, ceea ce ne va economisi timp și bani.



De fiecare dată când vorbim, el este de acord cu solicitarea mea. Deci, de ce, când este prins că nu face chiar ceea ce a fost de acord, nu sunt întâmpinat cu un cuvânt adecvat de genulscuze,dar cu un cuvânt oribil, total inexact, cum ar fiponei? Nu cred că am înțeles. Amintesc! Sugerez!



Să ne amintim, de asemenea, că cicăleala este în mod inerent un cuvânt șovinist, folosit pentru femei, dar niciodată pentru bărbați. Soțul meu susține că acest lucru se datorează faptului că bărbații nu o fac. Spun că pentru că femeile respectă cererile pentru prima dată.

Totuși ... mă aud - amintind, sugerând - și mă mir,Când am devenit această persoană?Pentru că doar între noi, pot să recunosc: nu știu. Este simpla cerere de a face poze copiilor mai des, astfel încât povara să nu fie asupra mea. Este pledoaria frustrată de a pune medicamentul la îndemâna copiilor și așa știm unde este când suntem treziți de un copil cu febră. Este o reamintire ușoară pentru a lovi SAVE, așa că nu trebuie să aud înjurăturile de la mijlocul nopții, deoarece documentul soțului meu de 2.000 de cuvinte dispare în eter. Sunt lucrurile mici cu care am nevoie de ajutor, sarcinile mici atât de nenumărate încât nu se vor face niciodată, dacă nu cu asistență.



Nu mă înțelegeți greșit - soțul meu poate fi excelent în anticiparea nevoilor mele. De multe ori se trezește devreme pentru a face o cină de familie, astfel încât tot ce trebuie să fac este să o reîncălzesc 12 ore mai târziu. Dar nevoile pe care nu le-a anticipat, cele pe care trebuie să le cer, par imposibile pentru el.



Poate că întrebarea în sine este problema. Fiecare interacțiune între două persoane are două dimensiuni, potrivit Deborei Tannen, profesor de lingvistică la Universitatea Georgetown și autor al Pur și simplu nu înțelegeți: femei și bărbați în conversație.O singură dimensiune: Această interacțiune ne apropie sau ne îndepărtează? Mai potrivit, cealaltă este: Cine este într-o poziție de sus sau de jos? „Cei care au studiat copiii la joc au observat că grupurile de băieți sunt mai evident ierarhizate”, spune Tannen. „Dacă îi spui cuiva să facă ceva și el obligă, statutul tău este sus. Dacă primiți comenzi, statutul dvs. este scăzut. ' Deci, asta înseamnă că atunci când îl rog pe soțul meu să facă ceva, el ar putea percepe că este dus jos. Nu sunt sigur ce să fac cu asta și Tannen nu-mi oferă nimic altceva decât să-mi spună să-mi mușc limba. Dar, cel puțin, am o teorie cu privire la motivul pentru care un bărbat inteligent, liberal, refuză cu încăpățânare să onoreze micile dorințe ale soției pe care o iubește.

„Legile logicii nu se aplică cicălitorilor”, spune jurnalista de economie Paula Szuchman, coautorNu ești tu, sunt vasele.„Crezi că a spune ceva mereu va motiva persoana să o facă. Dar dacă doar mă înțelegi și nu simt nicio recompensă pentru că o fac, singura recompensă este să nu fii copleșită. Este într-adevăr o recompensă?



Szuchman mă sfătuiește să am încredere că soțul meu știe ce vreau și să aștept să se întâmple: „Oamenii sunt motivați de încredere. Dacă se simt de încredere, este mai probabil să facă ceva.



Dar am deja dovezi empirice că, dacă nu fac nimic, nu se va face. Așa am ajuns aici! Szuchman subliniază că nu am dovezi care să nu fie mângâiate.

Deci ar trebui să aștept?

„Știu”, spune Szuchman, care este și el căsătorit. - E absurd.

Cuplu uriaș Purdy Matt / Lambert / Getty Images

Când împărtășesc saga mea la baie cu Eric E. McCollum, dr., Profesor de căsătorie și terapie familială la Virginia Tech, el ajunge la concluzia că nu cer cu adevărat ajutor cu prosoapele. „Uneori cicăleala este o încercare comportamentală de abordare a unei probleme emoționale”, spune el. „Schimbările pe care le solicităm pot fi justificate - are sens să nu folosim un prosop nou în fiecare zi - dar problema emoțională de bază este că dorim să stabilim o legătură și să ne clarificăm importanța în viața partenerului nostru.”

Cu alte cuvinte, ceea ce îmi doresc cu adevărat este ca ceea ce spun să însemne suficient pentru soțul meu pentru ca acesta să asculte. Sunt sceptic. Soțul meu și cu mine suntem foarte apropiați: râdem împreună, vorbim tot timpul și suntem de acord cu majoritatea problemelor, mari și mici, inclusiv că am dori amândoi o casă mai curată. Mă mândresc cu comunicarea directă. (Scriu eseuri personale pentru a trăi - mă pricep la asta!) Dar McCollum spune că există un subtext la cererile mele. „Vrei să spui:„ Arată-mi că merită să fiu atent ”, explică el. Problema cu asta? „Solicitarea apropierii prin plângere nu este deosebit de utilă. Reformulează aceste cereri ', ne sfătuiește el. „Spune,„ trebuie să știu că contează în legătură cu această problemă. ”

Deci am trei mandate: Mușcă-mi limba (de la lingvistul Tannen), întreabă o dată și nu repet (de la scriitorul de economie Szuchman) și spune ce vreau să spun cu adevărat (de la terapeutul McCollum). Doi dintre experți consideră că ar trebui să tac, iar al treilea vrea să sap adânc pentru problemele mele reale. Nimeni nu-mi sugerează să continui să-l acopăr pe soțul meu la nesfârșit.

Decid să o iau de la capăt și să învăț cum să comunic eficient pentru a - să fim sinceri - să obțin ceea ce vreau. Regulile: Timp de 30 de zile, nu voi cere nimic din ceea ce am cerut deja. Nu-i voi reaminti soțului meu ce trebuie să facă sau ce a acceptat să facă. Nu voi arăta dezamăgit când lucrurile nu merg așa cum am vrut. Sperăm că voi triumfa în cele din urmă. Îi spun planul meu. El zambeste. 'Sunt 100% în spatele acestui lucru', spune el.

Zilele 1-4

Nu merge bine. Încerc să-mi mușc limba, dar parcă nu pot înghiți niciun fel de disconfort. - Ai uitat să-ți iei un prosop folosit? Îl întreb pe soțul meu, care scaldă copiii. Nici un raspuns. - Ai uitat că am vorbit despre asta? El oftează. Mă gândesc la sora mea mai mică, care spune că atunci când încerc să-mi controlez cumpătul, vorbesc de parcă aș vorbi cu un copil mic. Eu o numesc „vocea mea bună de comunicare”. Poate ar trebui să-l redenumesc. Câteva zile mai târziu, după aceeași conversație, soțul meu îmi amintește că alte soții ar putea să le mulțumească soților pentru că i-au scăldat pe copii în primul rând.

Ziua 12

Prosoapele din nou: două noi pentru baia copiilor. Sunt copleșit de îndrăzneala de a fi ignorat. Închid ușa în fiecare seară, sting luminile când ies din cameră, totul la cererea lui. De ce?Pentru că acestea sunt întrebări total rezonabile.Cu un ton de voce forțat, spun: „Este la fel de ușor să scoți prosopul din spatele ușii, precum este să-l primești unul nou”.

Pare confuz. Vă explic, din nou, ce a acceptat să facă. El ridică din umeri. Mi se pare că ar putea fi unul dintre acei tipi care pare uitați, dar a avut de fapt o serie de lovituri care au trecut neobservate. Mentionez asta.

„Nu mă satur niciodată să vorbesc despre prosoape”, spune el. Așa că își amintește.

Ziua 13

Mă gândesc la ceea ce McCollum, terapeutul familiei, a spus: că mângâierea mea nu este despre supărare, ci despre importanță. Hmm. Eu și soțul nostru amândoi muncim, dar eu sunt cel care se grăbește spre casă, astfel încât șederea noastră să poată pleca; Eu sunt cel care anulează întâlnirile pentru a merge la o petrecere la școala fiului meu. Soțul meu respectă faptul că lucrez și îl apreciază. Dar poate aș dori și un spectacol de înțelegere că povara pentru casă și copii este asupra mea. Poate sunt doar morocănos și puțin amar. Mi-ar păsa atât de mult de nenorocitele de prosoape dacă nu m-aș simți așa? Probabil ca nu.

de unde știi dacă soțul tău te iubește cu adevărat
Cuplu uriaș Debra Bardowicks / Getty Images

Ziua 15

Mă hotărăsc să nu-mi mai pese de prosoape. Dar o ploaie de alte critici ies la suprafață. Trei zile la rând, nu mă pot opri din a comenta comportamentul soțului meu: felul în care mănâncă, felul în care conduce, felul în care întârzie întotdeauna. Sunt scăpat de sub control.

Ziua 18

Aparent, nu sunt peste chestia cu prosopul. Nu mă deranjează la fel de mult ca înainte - cum ar putea, când mai am atât de multe de criticat? - dar când îl observ, decid (poate pasiv-agresiv) să folosesc sfaturile lui McCollum. „Nu înțeleg de ce nu vei înceta să folosești prosoape de parcă ar fi țesuturi”, zic eu. „Trebuie să știu că contează suficient pentru ca tu să încerci să schimbi asta. Nu este timpul meu important? Nu contează pentru tine? Spune, desigur, că timpul meu contează, că va încerca mai mult. Asta e ceva, nu?

Ziua 23

Cântărind toate sfaturile pe care le-am primit, mi se pare că căsătoriile, chiar și atunci când sunt egale, nu sunt perfect. Și atunci mă lovește: singura modalitate de a nu mai supăra pe cineva este să nu-l mai supărești. Probabil că McCollum avea dreptate în legătură cu intențiile mele, dar cred că Tannen și Szuchman aveau dreptate când au spus că ar trebui să țin gura închisă. Apoi mi se întâmplă altceva pe care nu l-am uitat niciodată, dar nici nu mi-l aminteam neapărat: Îmi iubesc soțul.

Când îmi amintesc asta, îmi amintesc că relația noastră nu este legată de casa noastră, de copiii noștri, de prosoape, de facturi sau de navete. Este vorba despre doi oameni care în cele din urmă vor să se bucure reciproc. De ce ne scaldă pe fiul nostru? Deci nu va trebui. Data viitoare când îl dezbracă, iau prosopul din spatele ușii și îl pun în baie. Se uită la mine. Ochii lui se încrețesc frumos la colțuri - lucru pe care l-am observat în noaptea în care ne-am întâlnit. „Mulțumesc”, spune el.

Ziua 30

Trebuia să nu-l supăr pe soțul meu timp de 30 de zile. În schimb, a durat 30 de zile pentru a învăța cum săStop. (În cazul în care ați ratat-o: Opriți-vă să nu mai înțelegeți. Serios, înghițiți-o. Mergeți departe dacă trebuie. Acoperiți-vă gura cu mâna. Puneți în cântec. Încercați - cu adevărat.)

Ziua 90

Nu mai deranjez, nu chiar. Am crezut că aceasta este o poveste despre cum să-l fac pe soțul meu să facă lucruri fără a fi nevoie să mă repet, dar este de fapt o poveste despre împingerea intențiilor și a impulsurilor noastre: o casă curată și ordonată, da, dar cu ce cost ? Și într-adevăr, este o poveste despre înfruntarea propriilor noastre închideri. Am aflat că până și agresivitatea mea pasivă are agresivitate pasivă. Dar, odată ce am văzut ce conținea pentru mine - eliberarea de furie, durere și frustrare - a devenit mai ușor să las lucrurile să meargă. Acum, când cer ceva, întreb o dată și sunt sigur că este ceva ce am cu adevărat nevoie și nu simbolul a ceva ce am nevoie să fac. Cu adevărat.

Ziua 95

La cină cu prietenii, cineva mă întreabă la ce lucrez. Îi spun că termin o poveste despre faptul că nu-l supăr pe soțul meu timp de 30 de zile. Cu o sinceritate totală, soțul meu ridică ochii și spune: „Bine. Apropo, când începe asta?